Le premier carnet aura la truffe humide, l’œil vif et le poil brillant, il a de bonnes dents et est très joueur. C’est par ailleurs le meilleur ami de l’homme (je demande à vérifier). Vous l’avez reconnu, c’est le chien.

Quand on parle de chien, je me rappelle encore de cette superbe réplique de Jacques Chirac à la grande époque des Guignols de l’Info (Canal+) : « les chiens, c’est animaux abjectes. Ils sont là, tapis dans l’ombre, le trou de balle frétillant, prêt à répandre leurs œufsimmondes… »

Enfin ma mémoire me fait défaut (eh eh c’était il y a déjà bien belle lurette), et je ne certifie pas l’exactitude des propos. Les défections canines me rappelle aussi le jour où l’on voyait aux journaux télévisés l’invention révolutionnaire : le canipoche. Une invention merveilleuse révélant l’asservissement de l’homme sur son compagnon à quatre pattes. Le chien chie, le maître ramasse. Trêve de nostalgie, l’invention n’a pas fait long feu, je n’en entends plus parlé. Les maîtres ont dû se révolter contre cet état avilissant.

Mais le sujet de la crotte de chien que nos chers trottoirs affichent fièrement et qui est un piège implacable sur lequel tombera le marcheur imprudent ou somnolant n’est pas celui de cet article. Mon agacement va à l’encontre des maîtres qui s’affichent au volant (à la laisse ?) de ces clebs bodybuildés portant le doux nom de Molossoïdes. Il y a quelques années le pitt-bull avait défrayé les chroniques. Mais si l’ambiance de peur est retombée, j’ai été impressionné par le nombre de chiens du type rottweiler ou autre Schwarzenegger quadrupède qui trottaient dans mon quartier.

Cet été, alors que le calme régnait sur Paris, je profitais pour faire un petit footing pour se décrasser les muscles après le boulot. Une fois en revenant, je croise dans la rue, un de ces énergumènes accompagné de son toutou. Et on a beau se dire que le chien est le meilleur ami de l’homme,en voyant un molossoide à la machoire de requin et à la carrure d’un Schwarzenegger (à c’est du redit, mais c’est vrai que si le rottweiler était un homme, moi je voterai pour Schwarzy), on ralentit le pas et on évite les gestes brusques. Et le maître a beau tenté de vous rassurer en vous disant qu’il a beau grogné, il n’est pas méchant, vous n’avez pas envi de jouer avec le toutou, ni de servir de baballe.

C’est bête à dire mais le monde canin semble se partager entre les inoffensifs chihuahua à sa maman qui sont, par contre, de véritable nuisance sonore et assurément des décorateurs avérés de trottoirs, et nos pitbulls, dog argentins, rottweiler et compagnie.

C’est ce que l’on pourrait appeler la sélection naturelle : on garde ceux qui peuvent manger les autres sans autre cas de conscience. Tiens c’est bizarre, çà va bien avec le principe de notre société capitaliste et à son modèle de réussite sociale.

En même temps le chien est la preuve fondamentale que l'homme a réussi à s’habituer à son environnement citadin (preuve d’évolution artificielle assurément). A la campagne, pour prouver sa virilité, il faut avoir la voiture la plus sportive, et faire preuve de beaucoup de mauvais goût en pratiquant le tunning des plus voyants, et avec la plus grosse sono et si possible la CB. Mais en ville, ce modèle du beauf en voiture est en voied’extinction. Dans les embouteillages, çà sert à rien de faire ronfler le moteur sur place, la sono est couvert par les tututuuus des klaxons, et finalement les gens ont du prendre conscience du ridicule du mec à l’arrêt dans les embouteillages dans un voiture de cake : ce n’est plus impressionnant.

Mais des piétons, il en restera toujours. Alors au lieu d’avoir la grosse voiture qui en jette, on a le chien en compensation. C’est vrai que les gens ne sont pas du tout intéressés par les braves labradors qui conduisent les aveugles,. Tandis que le pitbull, et bien on le regarde à deux fois, surtout lorsqu’il a la muselière accrochée négligemment autour du cou (mais pas autour du gosier, c’est juste histoire d’être plus ou moins en règle avec la loi, voir de rajouter encore plus de virilité à son clebs « Mon chien c’est un méchant, il a une muselière ! ») et que son patron fait tourner négligemment la laisse (bien évidemment détachée, sinon à quoi cela sert ?) comme ci c’était un nunchaku.

Voilà je conclus sur une pensée émue pour Lassie chien fidèle et Rintintin le sauveur, modèle d’un autre temps. Et les bassets, ces chiens saucisse sur pattes, se sont-ils tous fait manger par les dents du bitume ?

On nous a rabâché les oreilles avec la télé-réalité, ce concept d'émission télé qui met en scène des gens de tous les jours (ou presque) pour le plaisir des spectateurs. Je n'aborderai pas ce thème du combat de gladiateur des temps modernes où les "joueurs" sont victimes de situations les forçant à se battre entre eux jusqu'à ce qu'il n'y ait plus qu'un dernier survivant. Notons cependant que le public a le droit de vie ou de mort : envoyez un mini-message ou un appel pour sauver ou éliminer tel ou tel joueur revient exactement à lever ou baisser le pouce. Comme quoi, rien ne se créer, rien ne se perd, tout se transforme : La télé-réalité n'est ni plus, ni moins que la transposition moderne des jeux du cirque.

Enfin là n'est pas le débat, car avec la télé-réalité, le spectateur a encore le choix de rentrer ou non dans l'arène et de participer au jeu. Ce qui me tient à cœur, c'est la téléphone-réalité ou la portable-réalité : Cette nouvelle manière de s'immiscer dans la vie d'autrui. Que ce soit dans la rue, dans le métro, ou en faisant ses courses, en se baladant, on ne peut plus nier que l'on est perpétuellement entouré de téléphone portable. Comme dans cette publicité d'un fournisseur français qui vante les mérites de la téléphonie avec image, et où l'on voit un homme dans un bus bondé en train de papoter avec son copain qui fait du bateau. Même les publicistes plébiscitent complètement ce phénomène.

Personnellement je n'ai rien contre les téléphones portables, comme de nombreuses personnes, j'en ai un. C'est vrai que c'est bien pratique de pouvoir joindre les gens ou être joint quel que soit le lieu où l'on est. C'est très pratique et il faut être vraiment très réfractaire pour en critiquer l'utilité. Non ce que je critique avec les téléphones portables, ce sont les utilisateurs. Certes il ne faut pas généraliser, mais avec la multiplication des téléphones portables comme des petits pains, on a une évidente libéralisation des moeurs concernant son usage. Ce n'est pas évident de chiffrer la proportion d'utilisateurs abusifs, mais il est certain qui est de plus en plus rare de se trouver en public sans avoir à proximité une personne accrochée à son téléphone, si ce n'est au cinéma ou lors de spectacles (et encore !).

Et alors que la télé-réalité ne s'impose pas (en dehors du fait qu'elle est omniprésente à la télévision, mais rien ne vous empêche de regarder la petite lucarne), la téléphone-réalité s'impose à vous. Il faut être sourd pour ne pas entendre la conversation de son voisin. Phénomène des plus surprenants, c'est que les gens se sentent obliger de compenser la distance qui les sépare de leur interlocuteur, en parlant plus fort. Par rapport à une simple discussion entre deux personnes où le ton peut osciller entre le normal pour les banalités voir le chuchotement pour les confidences, les personnes au téléphone sont toutes sauf discrètes. Et on participe ainsi en spectateur passif à leur vie, à la narration de leurs déboires ou de leur bonheur. C'est finalement une violation forcée de leur vie intime. Mais une violation que l'on nous impose, à moins de demander gentiment à la personne de parler moins fort ou de s'isoler un peu plus.

Cette ouverture de la sphère privée à autrui n'est pas du voyeurisme de la part du public mais plus simplement un manque de pudeur ou tout simplement de politesse de la personne au téléphone. Il y a un manque évidement de respect des tierces personnes avec ce déballage quasi-médiatique de sa vie personnel. On peut tenter de faire la sourde oreille mais çà reste quand même une nuisance sonore autant qu'une mobylette bruyante ou un petit Yorkshire teigneux jappant hargneusement. Il est bien loin le temps où on s'enfermait dans une cabine téléphonique pour papoter à l'abris des intempéries et du reste du monde...